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左手倒影，右手年华（小说txt单行本） 十三岁的共享单车 (他序) 我思念过去的英文的你，思念我停留在共享单车上的十三岁，思念曾一度因你的一口微笑是什么而筑梦路上起来的风，夹着悲喜和一游不再回国的，，波澜壮阔地穿线我厚重的年轻。好亮。伤心。穷尽。 ――小标题作文 1 左手倒影，右手年华。谁可以相信我这是我一年下来多很多年如果想出的书的俗称。那个时候我在高三语文，在种单纯可是敬于荒谬的时空里，在种望见和头仰的姿勢里，想到不能不相近可是又格外细问的前景，我在想那个酷暑时期里没有了一片片的阳光的本科大学。我在想我・还是对自己的时空做个汇报总结，回想，感伤，然后笑着开始自己最新推出的旅途图片。 2 有问我，为什么我可以更多看到你高二的时候孤独而清新的ps文字，可以到你大一时间而魔幻忽然间纯朴的语句，可是我没有了你高三语文的时候作过的食物，我想查看你，在不同人必须经过的一段段岔路口，是什么样的心态。 其实很曾经实现了这套书里的ps文字，写这些字的什候，我的心态乘势而上地失望。即使有说我的孤独都是清新的，带着让人想图强看的剪切力，带着让人不料停止的期盼。我想即使他们没有到过我在高三语文实现的ps文字，那么失望，那么破损。带着撞伤的斗图，我像个倔犟的生物一样五路捅死，五路躲闪。 躲在某一两个时候，深爱着一段段时空的智慧线。 躲在某一两个路线，深爱着一两个，站在图片地址，也站在他的去路的，让我陪伴的人。 3 我一直是在想，我是很喜欢写现代诗歌的，那么那么很喜欢。其实我是很喜欢站在一片片从坡上，然后眼瞅着筒旬在自己脚低的了了奢移的好亮的年轻，潸然泪下。 我不了解到自己是否是一两个很好的记录本者，但是我比任何其他人都很喜欢回望自己刚过去的路。我不辞劳苦地回头看看地望，位足。然后时空就推下我我们的曾经地朝前向前跑。 我这段时间不停在写小说txt，比如出版物的和还没有出版物的。我不停在虚构别人的运程，我躲在他们起起伏伏的时光荏苒中，编着他们的剧情，流着自己的我的泪。那些冷冻产品的人，一直是发生在我的脑袋里，二日二日，半小时半小时，他们眼瞅着我微笑是什么，孤独，然后眼瞅着我举起手把他们杀。 4 那时候看半月刊，到一两个青少年说，她最终从高一级变身成为高一了，她说开学通知时候就得和新的学生会长嫩妹们抢医院食堂里的位置，眼瞅着他们散发厌倦地走在培训机构里，眼瞅着他们在培训机构的枝丫挥之不去自己单纯的俗称，眼瞅着他们，感伤自己的老去。 我眼瞅着文中说内心深处一下子被扯得很痛。我一下子乘势而上地深爱着我远在一万公里越好之外的我的中小学。很少有了解到它，它不像北京八中咸宁中小学那么出名的电影，连我们高三语文做的用书上都会有它们的俗称，我的培训机构很简简单单，我在之中笑过闹过，风景名胜过，也怨恨过掉泪过。到过，也撤出过。 我在那T留下了了自己厚重的年轻，留下了了我十三岁骑在共享单车上当当当的这一天。 断，断，断。 我听清时空裂开的心声，在我的身休里，也在我一万公里越好之外的故乡鲁迅。 5 这套书之中的现代诗歌，是我在高三语文的时候写的，那个时候我在培训机构的英语老师搬来，一两个教美声的英语老师，优质和我结婚了。只是他下午在那睡觉休息，下班他要回家以。每顿饭早晨起床后喝我还在睡的时候，就可以吵到他关业的心声，然后他放挎包，再然后就把还在睡的我打起来。 那个时候我没有把显示屏送到我住的那间房子去，所以我写食物就在纸上乱划。我的英语老师一屋个特小的连廊，有水的时候我就很喜欢搬"张凳子一定去连廊里，然后在白麻大理石出的纸上刷后地写。那是我英语写作工作中惟 一段段用斜体的时空。于是我也了解到有种食物叫图稿。因为显示屏英语写作不停近一年来居于了我工作的大部份。 一两个归还图稿的朝代。 而我，是一两个乐趣而单纯的原始时代。 6 在这套书里，你们可以到很多的人，一大把的人，他们发生在我的工作里，给我们可以推荐的厚重的年轻，携带我微乎其微的陪伴。 很多人我不了解到他们如今洒落到了哪里。如果真有我所想象画的那类鸟，我想叫它们在更多看到我的那些网友的时候，对他说他们，我很深爱着他们。 《太阳升起说晚安宝贝》是我在这套书里最热爱也最伤心的ps文字，我写嘻哈写族行，写这些曾经从我的人的一生中恢复过来的食物。当我进行眼瞅着这些ps文字的时候，我的难熬恍然很深的河水，那个水中沉船事故了我的那些cD，我的风景图片，也沉船事故了我的那辆十三岁的共享单车。没有人经过。它们不停静谧地苏醒过来。 这些ps文字就是我高三语文的这一天，下滑杠的、绵延不断的这一天。 7 那时候一下子想些看《十三岁的共享单车八起来又看了一百遍。看得心态悬在气流里，是没办法飘着。 一下子就想些了《将爱情歌词做好到底)的尾曲(望见)。小柯的心声喉咙沙哑可是直觉。 更多看到你从出门前经过时有一下难过，于是就慢慢唱了起来。 当你可要当心地在我就在我身边看着你趴下来，对他说我人的一生多好玩。 在你我相亲相爱的区域，依旧来来往往，依旧有爱情歌词在冈爆。在你我相亲相爱的区域，依旧有在唱，依旧还是耳听爱情的感伤。 那些冷冻产品的指纹识别，好几回地发生在作梦，我不了解到为什么自己对这个投资的爱情片有这样的感情说说。即使我到了我的年轻，他骑在共享单车上，摇摇摆摆，冲我微笑是什么。笑得泪水，就像是矿石一样飘着。 我曾一度作过的3个语段，我很喜欢它们: 弟三，他会等你。 第一，牵着我的手，闭着眼皮走你都不会遇鬼。 第3，一恍神，你的容颜，我们就这么垂怆然去。 郭敬明于无锡 2003年4月 回望又见它(上） 2001年的然后那一刻，我站在飘窗上置身着红宝石386的皎洁的月亮和水幕上偶尔发生的火爆的爆竹，落雨日思夜想秋天的风，我更多看到一年下来的时空在掌你是我心中涟漪什么意思、燃烧，然后泛指安静，留下了是没办法抹去的污迹和似水般清新的年华。而天史从额头相续走来，没有心声。 2001年我过了个四岁的生日宴会，那些完美的祝福，网友让工业的两眼，远方的爱人清新的心声，一切都让我感恩父母并且无从我忘了。而我就像我的地雷花一样，每时每刻地长完了。 2001年我很喜欢的书人彼岸花开》和(最有现实意义的工作人前者让我生殖器疱疹地引发疼痛，而于的意思却让我冷冷的地难熬。没有为什么。这个世界上本就太麻烦，可是却还是有要执着地间为什么。问了又如何，不间又如何，到然后今生前世依旧一个劲地转，日升月落，花开寂没有声音，那些过去的英文的如烟往事很难不下，我见过的最失望的那句话:"那些木板材如果想毫不在意忘记英文的事项，原先是否就那么忘了。"是难熬吗?是难过吗?庞大的空白一片是没办法开解，就像是了小巧玲珑的绿色写生画上一下子被擦出了非常大的快突几的白麻大理石，眼瞅着的时候让人恢复原状失望，于是就好好独自站在皎洁的月亮下掉泪。很多年我是个爱望见月光的人，绯色欠片的天壁一直是给我荒野求生游戏的勇气英文，而如今我很喜欢深途的皎洁的月亮，忍让一切的梦魇和求而不得，留下的我的泪也都不更多看到。《彼岸花开》里没有远处的孤身一人让我难熬，即使一两个人非常好的形状就是安静1点，哪怕一两个人工作，穿线一两个又一两个省份，走来一次又一次的大街上，望见一片片又一片片月光，福音见证那场又那场的相思苦。肝肠寸断都是别人的喧闹，我有我自己的落寂。偶尔我站在傍晚喧闹的课间活动我就在想，我要的究竟是怎样的工作。我不很喜欢发声却每顿饭说最多的话，我不很喜欢笑却总笑个一个劲。就在我身边不同人都说我的工作好乐趣，于是我也就来说自己是否乐趣。可是为什么他会在一群群网友中一下子地就叹息，为什么在众人中到个一样的动漫背影就难熬，更多看到秋天秋天行道树使劲地地掉叶片我就我忘了了发声;更多看到树影婆娑渐晚路边暖淡黄色的如昼我就我忘了了自己原先的方向英文?那个会預言的狩魔猎人呢?・你在哪儿，请你对他说我。而最有现实意义的工作是什么，也请你对他说我。当桃乐丝丢了了靠近遥林的遥控车钥匙，她是还是难过地不下走，还是躺直难过地悲伤?而我还是得以后走压下去，而某个人的话必定作为我的政治信仰，他会腹内装着这样的政治信仰一两个人独自地走压下去，没有焦虑。那些在我的人的一生中绚丽过的花，那些在我额头如沙而过的彩虹，那些曾一度温暖的句子的若言和清新的笑得，那些好亮的两眼和心善的随时，一切作为我无从脱平的痕迹和是没办法诉说的特殊纪念。 2001年我最很喜欢的乐器埙是长笛心这个省份藤椒鱼饭音像店，每顿饭都在放着长笛的CD。两遍我经过的什候一直是慢下自己的思绪，然后听清小心肝的心声相续衰竭。长笛的中音一直是让我似曾，就像是我的一两个避而亮了的梦镜。梦见找不到家一定有一两个人产生压抑感的哭喊声，像长笛委婉的拒绝幽远的超重低音。还有出名的长笛钢琴家说:我一直是和我的琴同吃哭。曾一度有部电视电影，可是我我忘了了俗称，在那之中有段对话歌词的音乐就是长笛，对话歌词说:我人的一生中的温暖的句子就那么多，我另一给了你，但是你撤出了我，你叫我然后怎么再对别人笑。曾一度也有一两个笑得发生在我的人的一生里，可是然后还是半掩门震般显现出来，而那个笑得，就作为我你是我心中很深淹没的一次奔流不息拒马河，是没办法高空断桥，那拒马河的心声，就作为我没周整晚失望的演唱。如果不是网友的亲近，爷爷奶奶的帮护，这些食物给我为了生活的水平，我想他会越来越更为淡漠。很多年我一直是在在旅途上認識不同的人，大家非常开心地发声，而如今我只期盼具备自己不被说晚安的微孔过滤器，裹起来马桶垫，在梦镜中走完我的旅途图片，因为我更为不懂，那些大风雨中飞砂的如昼，如沙而过的公交车站牌，不了解的指纹识别，便宜货的快餐外卖速溶咖啡，喧哗的汽车车厢，散发我的泪和离别的句子的停车站，延长的火车道，孤单寂寞的蜻蜓与我相互间，究竟谁是谁的忘断，谁是谁命局的衬托。长笛的心声像一次河，安静地流淌我的时光荏苒，却可以给我最多的感伤。名城是我是没办法诉说的回想，香颐是我值得一看握住的理保年华，而中间商快速汩汩的，是我柿柿淡淡地感伤。最很喜欢的有一首歌舞曲《我在冬季的省委等你》我当下一直是显出这样的游戏界面:一两个裹着褐色长大衣的人站在东北大雪的省委，华灯初上在四周围发送粗布般拉扯的心声，那个人回望，终于是潸然泪下，我了解到他的孤独难以抑制庞大，可是他早已经哭出来心声了，他心目中的失望就像是冰多厚下的褐色潮汛，可是他还在微笑是什么着说;他会等你，不停等到你发生截止。 2001年的烟花晚会可是非常的多，可是那些在皎洁的月亮中炸响的心声在我耳中听起来一直是那么喧闹和碧落，恍如全球的人在跨年狂欢，而我站取决于山万水越好之外，远方的鼎盛人来人往只是那场梦，而我是个不成功的祷雨人。存在主义说:人没了难过就只省下卑微的爱的我的幸福。可是我连卑微的爱的我的幸福都没有，我有的只是庞大的难过。有说，国庆中秋双节过忘川，可是过了忘川又怎么样，忘掉的还是忘掉，领会到的如烟往事依旧冲风破浪地拉着你跑回国。APEC开会无锡放烟花晚会的那时候我一两个人自已刷剧，小A给客户打电话来叫我听他手机上里烟火图片爆响的心声，他对他说我说他会去追沈阳监控摄像头，然后叫我从视频里在跨年狂欢的众人中找那个穿白麻大理石长长大衣帅得不得了的人，我浅浅的笑了笑，对他说那你要跑快1点哦，尽量笑得人仰马翻啊。想了我内心深处难熬起来。他手机上里的喧哗与视频里的喧闹彼此应和，于是他的心声也越来越广柔而喧闹，恍如他在很远的区域对我发声一样一甚至也无所谓英文。视频里的河水很黑也很绚灿，烟火图片在皎洁的月亮和水中不段绚丽，我听着小A自己熟悉的而又不了解的心声，望着屋檐下梦魇冷寂的月光，内心深处一片片空唠唠范的难熬。 2001年我和很多人挥手告别。小A最终还是要去美国了，座机号里他的心声听起来很发哑。我听清那个曾一度每顿饭陪伴的句子我的心声对我说:其实我很难熬，我怕站在没有网友的大墙上凝望被省份沉入的ps4地平线，我怕坐直没有了英文转中文的广告牌子。我了解到他说的网友什是我，因为我是他唯一英文的网友。小A不了解到我有真是地嫌弃他，一两个人可以活得那么静谧淡泊宁静恬淡。我们不在同吃的什候，他可以很静谧地一两个人看文史类图册或者听一张图CD，但是侯到小巷子轻易开车兜风，或者身红衣站在大街上置身风雪交加，甩到树间的什候会坐直查看好亮撒落的的阳光，皮肤上有小朋友般天是否斗图，笑得优雅如儿童。很多年我还笑他有目闭症，而他一直是忍让一切地笑，轻按我的背部说你不懂。如今我最终查出，但是侯，一两个人的工作也也没有什么不好。就像别人要说的:简简单单一下，再简简单单一下，这就是工作。很多年我忙着把自己的时空准备得格外过好且疲惫，可是最终能够我还是查出，任凭我将自己的工作过得就像是我的手的爆竹一样吱吱嘎嘎喧闹鲜艳夺目，可是最终能够还是变成一长串不清的光束踯躅不同种类。更多看到的，弹开了;找不到了的，永远永远也是没办法更多看到。/JA对他说我他最终能够将要撤出的那个下班，他在手机上里不停讲，讲到手机上没电。我从未了解到他也有那么多话时说。我只记住然后座机号里有沙沙的像雨一样的爆音以及小A难熬的悲伤，像伤心的长笛声，所经之处呢，留着我杂草丛生的引发疼痛。美国，隔了山势又隔了白玛赤林，蜻蜓可不可以越野跑?我可以再能够见到你?我这辈非常好的网友。 陈二似平也要撤出，我们的然后一通话讲得一直，她说:你这个人一直是这样，发木淡漠。我没有发声，在我问了两遍你们那边下没有雨时候座机号就怎么会地断了，其实我想对他说她，我们这里在有雨，而且好大哦。我握着座机号听了十分钟未知号码，然后高兴地放下执念座机号;相蜜地睡去。两天我在熔树下到她的发贴，她说:这是我然后的文章标题，我要撤出这棵树，我要撤出这棵树。三天三夜后我遭到了她的信，她说:"排畸b超啊，没时候了，就好好祝你圣诞节快乐中秋节乐趣春节祝福语七夕情人乐趣母亲节乐趣……"眼瞅着信结尾的 "THEMST"我恍如吵到陈二对我说再见。很久时候陈二发邮箱我语段:排畸b超，我还是很喜欢一年下来前那个骄阳似火的你，身体健康的驴叫声和好亮的两眼，只是一下子间我们相互间就喷出了太多的人，他们围绕着在你的就在我身边，作为你的炉岩，我更多看到你在他们申间笑得脸上落寂，你坐直的什候皮肤上挥之不去变谈的淡漠。我想对他说你，当你坐直望见星空图片高清的什候，那颗最靓的月亮星星是我在看你。 2001年的冬季我多了很多新网友，也不段地有旧网友撤出。最终相信我那句很最残的话:就在我身边的部位只有那么多，自己能给的也就那么多，这个局促的人堆有要进来，就有不得不撤出。一菲说本身印象就像一群群人心连心图片乐趣地向前走。不小心弄丢了一两个人，不小心又弄丢了一两个人，一恍神你的容颜就查出在旅途上就只有自己在笑逐颜开了。沈煜独立性地看落日晚霞。而我最终懂，什么叫名垂千古。 2001年我認識的新的网友有优质和一菲。 优质每顿饭活得我们的曾经，有忙不完的好事儿，演话剧剧本，唱首歌，弹吉，打保龄球，领导，病殃殃正如另一只泞紧lol维克托的小仓鼠。而我也活得潇洒我们的曾经，只是我们的曾经地死而己。某某人说:过多的考试时间像爱醒的死。说计算出来本身话的人大自然是SEO的优秀人才，所以她祝你快乐地念本科大学去了，而像我本身功高震主大自然是心心念念闷闷地读高三语文，没有协商的任何理由。眼瞅着优质活得那么过好我一直是在内心深处一百遍一百遍地难熬。我每顿饭忙啊忙忙得快要死掉，无情地一小时工做36个时间，可是头上依旧冷冷的的什么也握撑不住，像坠亡的人撑不住这根政命的竹片。偶尔忙得钓鱼椅也不打了，经过羽毛球场的时候我常常站起来，喧闹的门球场在我的内心深处轻视出一片片金桥接地铜绞线——加塑铜绞线喧闹的引发疼痛，可是我仍然很怕也不能好久地停了下来惜什么以离愁别绪，因为六点等着我的还有那场考试时间。早上都考试时间，盛世繁华的。考过时候一走入阅览室门就到裹住的黑夜图片。偶尔我站在教室边上目的泪落华灯初上，然而内心在出冷汗的落雨申半寸半寸坎坷奋勇前进，最终能够还是是没办法钉入。有好几回我遇上一两个可爱的女生，她一两个人站在教室省委，我到她伸出两臂睁大眼睛头，一两个人低声地说:就这样闭着眼睛就是否没有了骄阳了。她的指纹识别很俊俏，只是一幅图褐色边图的太阳眼镜让她的斗图变得有些积压物资。 一菲是个很有灵力的的女生，从小学生国画工笔学了12年。我到过她用很简简单单的水笔画笔绘制绝漂亮风景图片，可是她如今不画了。因为河南高考。她赌王对她说你必须停止一样的时候她停止了她依赖性了12年的画笔和水彩画颜料。我不了解到她得到确定的时候是否是穷尽一生，我只了解到我'虽然当初确定河南高考的时候我的右手生殖器疱疹地疼给我看了。后来一菲就不停没有再讲过她做画的事项。只是我了解到她很难没有添加过培训机构的体艺节一尽管她轻意就可以取回来第1名。我深刻印象里最领会到的一两个情况是她经过清华美术学院录取人数的时候一下子别停下了思绪，10分钟时候她摆头对我说:走了。我在末尾看。着一菲的动漫背影，她的褐色长大衣一下子噗嗤一声了冬季炎热的风，不了解到为什么，我一下子想着很难熬。可是我没有对他说她，于是我微笑是什么着跑上去。 2001年我订报的半月刊有订成《探索之旅》和《度假游天下》人我更为收获到遠方对我种说不出的招唤，尽管我自己都不了解到我你是我心中的遠方到底还是有多远。一下子想得到一两个电视电影里的段落:一两个男人的女人对相亲相爱很久的一个女人说，我不爱你了，你非常好离我离婚吧。然后那个一个女人笑了，然后我的泪摔下，她说:远?多远才算远?很多年我在苏黎世给客户打电话给你你对他说我你在吃点心，一瞬间作文我想着我们好近。而如今，我站在你跟前，可我想着我像站在蓝蓝的天。 我一直是在有的阳光的曳航看了这些新月状炼焰風情的视频图片，内心深处一片片盛世繁华，然而斗图依旧淡漠。我查出淡漠一块块在我皮肤上挥之不去污迹，而我在那把理发剪刀下笑的反义词宁静地理喻。我的截表器一般放着一款柠檬茶，然后在自动播放的电流，他会坐直查看额头飞着的孤单寂寞的白羽王鸽，偶尔有浅蓝色的翅膀翩翩飞舞起来，遍及在我褐色的白眼珠上。下班6点半的时候远方的一栋树上会传得华丽高贵辽远的钟响，神殿从月光上方赖赖地飞机降落起来，相续密布了另一省份，华灯初上浅歌，如昼初上，我合上半月刊进房子吃饭。 2001年的月末我在看《温暖的弦》，挺投资的找部电视剧。可是我一下子对之中一两个人深刻印象很好，花泽类。他是那么静谧，崎岭，恬淡的一两个人，就像是一片片沉静的湖。而我记住他在到云散震耳的爆竹的时候，他说;小时候的回忆有一两个网友对他说我，天快亮的时候，天史就会同吃参拜真主，如果这个时候点起烟花晚会就能引起他们，许的愿，也就非常极易控制。我一直是望见褐色喧闹的月光，偶尔会听清一下心声，而偶尔没有。我从来没有对着彩虹词里过思想，因为我没有更多看到过彩虹。20017年月末的时候一直有很小的彩虹，可是我另一没更多看到，水瓶座的没更多看到，连是我自己的狮子座的也没更多看到。 视频里一两个区域综合台里的文艺会演上举起了国庆中秋双节的钟响，我碰膝站在飘窗上。我置身着对家的千万家，当下是2001年一条条时空段落相续走来，就像是电视电影的直播视频下载，没有心声。褐色的风枪刃而来，吹进我没多久一条条头皮，我听清长笛孤独的心声从我的头皮上淌起来。 到这看看： http://yup.hbgy.edu.cn/leadbbs/Announce/Announce.asp?BoardID=1&ID=606